Diferencia entre revisiones de «Curso de alemán nivel medio con audio/Lección 080»
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M3997
:Ein greiser Kaukasier kommt ins Geschäft und wendet sich an die Verkäuferin: „Zwei Anzüge bitte!“
:- „Wofür wollen Sie den zwei Anzüge? Sie sind doch schon 80. Nehmen Sie einen, der reicht bis an Ihr Lebensende.“
:„Der eine ist für mich, der andere für meinen Vater.“
:- „Man, wenn Sie 80 sind, dann muß Ihr Vater ja wahrscheinlich so um die 100 bis 105 Jahre alt sein!?“
:„Ja, schon, wir wollen einfach zur Hochzeit meines Großvaters schick angezogen sein.“
:- „Wenn Ihr Vater 105 ist, dann wird ja der Opa so um die 130 sein!? Will er denn etwa heiraten?“
:„Was heißt hier er will - seine Eltern zwingen ihn.“
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:Vergib deinen Feinden, aber vergiss nie ihre Namen!
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:Beweise niemals und niemandem etwas - das ist dein Leben und nicht Geometrie.
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:Wenn es regnet, dann schau nach dem Regenbogen. Wenn es dunkel ist, dann schau nach den Sternen.
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:Abenteuer beginnen meist mit dem Satz: „Was soll's, wir leben nur einmal.“
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:Spar nicht an dir, das macht schon der Staat mit dir.
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:Es gibt Menschen mit denen wir unseres Zeit vergeuden und Menschen mit denen wir unser Gefühl für Zeit verlieren.
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:Wenn Dich jemand aus irgendeinem Grund hasst, dann gib ihm einen Grund.
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:Meine Waage zeigt an, dass meine Knochen um 8 kg schwerer geworden sind.
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:Anders als und sie Werbung weiß machen will ist das beste Geschirrspülmittel noch immer die Ehefrau.
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:Die klugen Gedanken kommen erst, wenn die Dummheit schon begangen wurde.
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:Wenn Sie keine Probleme haben, dann kontrollieren Sie lieber ganz schnell, ob Sie überhaupt noch einen Puls haben.
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:Einem verheirateten Mann geht es nur ein klein wenig besser als einem toten.
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:Um eine Krankschreibung zu bekommen bin ich ohne Schminke zum Arzt gegangen. Er hätte fast den Rettungswagen gerufen.
M3998
:Ich war mit ihr zusammen in einem Kindergarten. Wir sind in die selbe Klasse gegangen und haben gemeinsam studiert. Jetzt habe ich sie in Facebook wiedergefunden: Sie ist 27 und ich bin 38.
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:„Papa, darf ich Dir einen Kuss geben?“
:„Ich habe kein Geld mehr. Mama hat mir schon einen Kuss gegeben.“
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:„Da öffnet man das 3. Türchen, vernascht den Inhalt und wird direkt gekündigt.“ (3.12.2013; Jürgen, 41, Wärter im Frauengefängnis)
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:„Papa, stimmt es, dass im Kaukasus der Bräutigam erst nach der Hochzeit seine Braut kennen lernt?“
:„Nicht nur im Kaukasus. Das ist überall so mein Sohn.“
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:„Wie kann ich Mitglied Ihrer Organisation werden?“
:„Sie müssen 6 Menschen töten und eine Katze.“
:„Warum soll ich eine Katze töten?“
:„Glückwunsch, Sie sind aufgenommen.“
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:Sag niemals „nie“, denn das Leben hat einen ungeahnten Sinn für Humor.
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:Wahre Freunde lästern nicht übereinander. Sie lästern gemeinsam über Andere.
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:Ich habe heute dem Elektriker im Negligé die Tür aufgemacht. Wenn Sie jetzt denken: „Ja, so fangen Pornos an!“, dann muss ich Sie enttäuschen. - Ich habe die Tür gleich wieder zugemacht, denn ich traue keinem Elektriker, der ein Negligé trägt.
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:Verheirate Frauen werden selten entführt, weil niemand sicher ist, dass das Lösegeld jemals bezahlt wird.
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:Bei uns auf dem Lande kommt die Pizza schneller als der Krankenwagen.
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:Merkt euch das Mädels: Der junge Mann, der reiche Mann, der witzige Mann, der kluge Mann, der schöne Mann und der großzügige Mann - das sind sechs verschiedene Männer.
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:„Wie verwöhnst du deinen Mann?“ - „Manchmal schweige ich.“
M3999
:Für Züge, die schon weg sind werden keine Fahrkarten mehr verkauft.
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:„Was habt ihr für den 1. Januar geplant?“
:„Schlitten fahren.“
:- „Und wenn kein Schnee liegt?“
:„Das würde uns natürlich verbittern, aber nicht aufhalten.“
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:Pilot zum Kopiloten: „Geh mal hinter und sag den Fallschirmspringern, dass keiner mehr rausspringen soll! Wir sind noch nicht losgeflogen.“
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:Ich liege schlaflos im Bett und zähle Schäfchen, um endlich einschlafen zu können. Da sagt das letzte Schäfchen zu mir: „Guten Morgen!“
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:Wegweiser im Krankenhaus:
:* Blut im Pipi: Urologie
:* Zu wenig Blut im Kopf: Neurologie
:* Blut! Überall Blut: Unfallchirurgie
:* Blut? Was ist das? Psychiatrie
:* Kein Blut mehr: Pathologie
:Wir hoffen, wir konnten Ihnen weiterhelfen
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:Die Menschen werden nicht durch Armut oder Reichtum verdorben, sondern durch Neid und Gier.
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:Glück ist nicht die Abwesenheit von Problemen, sondern die Fähigkeit erfolgreich mit ihnen umzugehen.
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:Es folgt eine Nachricht an alle, die nachts nichts essen: Ihr habt was verpasst. Es schmeckt sehr gut.
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:Um eine Nadel im Heuhaufen zu finden reicht es den Heuhaufen anzuzünden und die Nadel mit einem Magneten aus der Asche zu fischen. Man muss sich schließlich das Leben nicht unnötig schwer machen.
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:Wenn man einen Lügendetektor an den Fernseher anschließt, dann brennt er in 7 Sekunden durch.
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:Das Leben ist kein Märchen: Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, dann kommt kein Prinz um dich zu suchen, sondern du bist betrunken.
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:Das leben besteht nicht aus den Tagen, die vergangen sind, sondern aus den Tagen, die wir uns gemerkt haben.
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:Die Mutigen leben nicht lange. Aber die Feigen leben überhaupt nicht.
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:Der Abteilungsleiter ist in den Urlaub gefahren und die ganze Abteilung hat sich erholt.
M4000
:„Was ist mit deinen Problemen?“
:- „Ich habe sie gelöst.“
:„Und wie hast du sie gelöst!“
:- „Ich habe beschlossen, dass es keine Probleme sind.“
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:Das Leben ist wie Radfahren: Wenn es dir schwer fällt, dann bedeutet das, dass es bergauf geht.
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:Schokolade stellt dir keine dummen Fragen. Schokolade versteht dich einfach.
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:Die Welt ist voller netter Menschen. Wenn du keinen finden kannst dann sei einer.
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:„Die Jungs von Heute weinen nicht.“
:- „Warum?“
:„Weil sei Angst haben, dass ihnen die Wimperntusche verschmiert.“
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:Klein zu sein ist in Ordnung. Wenn der Himmel einstürzt werden die Großen zuerst sterben.
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:Folge nicht der Mehrheit, sondern dem richtigen Weg.
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:„Mama, wie hast Du Papa kennen gelernt?“
:- „Er hat mich 1703 auf dem Scheiterhaufen verbrannt. Da habe ich geschworen ihn zu finden und mich zu rächen.“
:„Wie romantisch.“
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:Es ist schon alles gesagt was es dazu zu sagen gibt, aber nicht von mir.
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:Der Arzt hat mir wegen meiner Lungen Meeresluft empfohlen. Nach einem Blick in mein Portemonnaie habe ich dann einen Hering gekauft und ihn vor den Ventilator gehängt.
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:Überprüfe nochmals deine Worte, bevor du sie aussprichst:
:* sind sie wahr?
:* sind sie notwendig?
:* sind sie freundlich?
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:Wir hängen an der Vergangenheit weil wir der Zukunft nicht trauen.
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:Ich liebe es einer vollendet vorgetragenen Lüge zu lauschen, wenn ich doch die Wahrheit kenne.
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:„Mein Sohn, heirate nie eine schöne Frau, denn sei könnt dich verlassen!“
:- „Ja, aber eine hässliche Frau könnte mich auch verlassen.“
:„Das schon, aber zum Teufel mit ihr.“
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:„Ich werde erst nach der Hochzeit mit dir schlafen.“ - „Kein Problem, ruf mich an wenn du geheiratet hast!“
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