Diferencia entre revisiones de «Curso de alemán nivel medio con audio/Lección 038»
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:[[:de:w:Liste geflügelter Worte/N#Neusprech|Neusprech]]
:[[:de:w:Liste geflügelter Worte/D#Der Horcher an der Wand hört seine eigene Schand’|Der Horcher an der Wand hört seine eigene Schand’]]
M1895
:„Warum ist die Arschritze vertikal und nicht horizontal?“
:„Damit es beim Rennen nicht klappert.“
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:„Guten Tag! Wer bist du denn?“
:„Ich bin die LIEBE.“
:„Oh, lieber nicht.“
:„Keine Angst! Dieses mal wird alles gut.“
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:Leichte Dummheit macht einen Menschen praktisch unverwundbar.
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:Alle Schöne im Leben ist entweder unanständig oder macht dick.
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:Ich habe so viel schlechte Sachen über Alkohol gelesen, dass ich beschlossen habe das Lesen aufzugeben.
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:Männer haben auch Gefühle, z. B. Hunger.
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:Sag immer die Wahrheit, dann musst du dir nichts merken.
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:Meine 4 größten Wünsche:
:1.) Geld verdienen ohne zu arbeitn
:2.) klug sein ohne zu lernen
:3.) zu lieben ohne verletzt zu werden
:4.) essen ohne dick zu werden
M1896
:„Was machst du heute?“
:„Gar nichts.“
:„Aber das hast du doch schon gestern gemacht.“
:„Ja, aber ich bin gestern nicht fertig geworden.“
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:„Warum hast du ihn denn geheiratet, wenn er ein Säufer ist?“
:„Ich habe gar nicht mitbekommen, dass er trinkt. Erst als er mal nüchtern nach Hause gekommen ist.“
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:Gestern fiel der Strom aus. Ich hatte zwei Stunden kein Internet. Ich habe mich in dieser Zeit mit meiner Frau unterhalten. Es hat sich gezeigt, dass sie ein sehr angenehmer Mensch ist.
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:Ich dachte, dass es nur Freundschaft ist - bis ich eifersüchtig wurde.
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:Ich habe meinen Vater gefragt woher die Kinder kommen. Er hat mir gesagt, dass sie aus dem Internet runtergeladen werden.
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:Mehrere Omas sitzen im Park auf der Bank und erörtern das Thema Sex.
:„Sex vor der Ehe ist heutzutage ganz selbstverständlich geworden, nicht wie zu unserer Zeit. Ich habe meinen Alten erst nach der Geburt unseres zweiten Kindes ran gelassen.“
M1897
:Der Mann kommt nach Hause, sieht seine Frau mit seinem Freund im Bett liegen, zieht seine Pistole und erschießt ihn.
:Darauf seine Frau vorwurfsvoll: „Wenn du so weiter machst, dann wirst du ganz ohne Freunde bleiben.“
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:Ich habe eine gespaltene Persönlichkeit: Die eine will immerzu fressen und die andere will immer abnehmen.
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:Du bist zu hässlich, um auch noch blöd zu sein.
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:Die Notwendigkeit der Anwesenheit prüft man durch Abwesenheit.
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:Alle denken die Zeit kommt, aber die Zeit vergeht nur.
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:Du bist toll, wenn du betunken bist. - Du bist auch toll, wenn ich betrunken bin.
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:Die Zeit heilt alle Wunden.
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:Die Zeit heilt nicht. Mit der Zeit ändern sich einfach die Erinnerungen und Gedanken.
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:Die Zeit heilt fast alle Wunden. Für den Rest wurde der Whisky erfunden.
M1898
:„Was muss ich tun, um in eure Organisation aufgenommen zu werden?“
:„Du musst 6 Leute umbringen und eine Katze.“
:„Warum die Katze?“
:„Du bist aufgenommen.“
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:Ich kann nicht ruhig einschlafen, solange das Essen im Kühlschrank nebenan frieren musss.
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:Laut den Portionsangaben bin ich eine vierköpfige Familie
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:Forscher haben herausgefunden, dass zwei Minuten Lachen genauso gesund sind wie 20 Minuten Joggen. Ab jetzt sitze ich jeden Tag zwei Minuten im Park und lache die Jogger aus.
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:Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. ich zum Beispiel.
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:Mir ist egal, ob mir jemand das Wasser reichen kann. Ich will ein Glas Wein.
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:Sehtest beim Augenoptiker.
:Der Optiker fragt: Welcher Buchstabe ist das?
:Der Kunde antwortet: Wo stehen Sie denn?
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:Die Freu schreibt ihrem Mann eine SMS: Du bist der Beste.
:Er schreibt zurück: Vergleichst du mich mit irgendjemandem oder bist du besoffen?
M1899
:Vater: Meinen aufrichtigen Glückwunsch Junge. Ich bin fest davon überzeugt, dass der heutige Tag dir für immer als der glücklichste deines Lebens in Erinnerung bleiben wird.
:Sohn: Danke, Papa. Aber die Hochzeit ist doch erst morgen.
:Vater: Ich weiß wovon ich rede.
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:Der Mensch kann nicht ohne Herz leben, ohne Nieren oder ohne Leber. Aber ohne Gehirn leben ganze Generationen ein ruhiges Leben.
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:Ein nützlicher Rat für Männer: Wenn zarte Frauenhände von hinten deine Augen verschließen, ein großer Busen sich an deinen Rücken drückt und eine zarte Frauenstimme dir ins Ohr flüstert: „Rate mal.“ Dann antworte unbedingt: „Uwe, bist du das?“ Glaub mir, das ist besser so.
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:Ein Mann kann im Leben nicht alle Frauen haben, aber er muss es wenigstens versuchen.
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:Alkohol löst keine Problem, aber Milch tut das auch nicht.
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:Hilf anderen! Hilf jemanden, wenn er in Not ist, dann wird er sich später wieder an dich erinnern, wenn er wieder in Not ist.
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:Verzeich deinem Feind, aber merke dir den Namen dieses Schweinehunds.
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:Es ging uns noch nie so gut wie heute - sagten die Gänse kurz vor Weihnachten.
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