Diferencia entre revisiones de «Curso de alemán para principiantes con audio/Lección 088»
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:Warmduscher
:Schattenparker
:Sitzpinkler
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:Kummerspeck
:Backpfeifengesicht
:Hosenscheißer
:Weltschmerz
:Fernweh - Heimweh
:Schadenfreude
:Sitzfleisch
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[[File:Schwarzejohannisbeere.jpg|thumb|250 px|schwarze Johannisbeeren]]
:Mama, was ist das?
:Das sind schwarze Johannisbeeren.
:Und warum sind die rot?
:Weil sie noch grün sind.
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:Dich hat jemand als Vielfraß bezeichnet? Friss ihn auf.
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:Ein richtig weggeworfener Mann kommt zurück wie ein Bumerang.
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:Ich habe die Fenster geputzt. Jetzt habe ich einen Hof in HD-Qualität.
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:Als ich dich geheiratet habe muss ich blind und taub gewesen sein.
:Siehst du von welchen Krankheiten ich dich geheilt habe?
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:Zeitungsanzeige - Rubrik Bekanntschaften:
:"Frau sucht Mann mit eigenem Geld und eigenen Zähnen."
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:Sie: Du siehst aus wie mein 3. Ehemann
:Er: Wie viele Ehemänner hattest du denn schon.
:Sie: 2
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:Aus Spaß wurde Ernst. Und Ernst ist jetzt drei Jahre alt.
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:Ihr lieben Männer, lasst euch gesagt sein: Das Lächeln einer Frau ist nicht immer eine Einladung zum Flirt. Manchmal ist es nur ein Trostpreis.
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:Früher haben die Omas ihre Enkel gebeten ihnen den Faden einzufädeln und heute bitten sie sie sie bei Facebook anzumelden.
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:Sie sagt zu ihrem Mann: Ich verlass dich.
:Er in Panik: Ich komme mit.
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:Warum ist euer Geschirr zerschlagen?
:Wir haben uns gestritten.
:Und warum ist euer Sofa kaputt?
:Wir haben uns wieder versöhnt.
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:Sie: Es ist sinnlos mit Männer zu streiten. Sie haben sowieso nicht Recht.
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:Ein nützlicher Ratschlag für Frauen: Das wichtigste ist, wenn du ihn verlässt und gehst, dass du dich nicht umdrehst. Denn wenn du dich umdrehst, dann kommen die Erinnerungen hoch. Du erinnerst dich und es tut dir Leid. Es tut dir Leid und du gehst zurück. Du gehst zurück und alles fängt von vorne an.
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:Sie früh vor dem Spiegel: Ich muss dringend abnehmen.
:Sie abends vor dem Kühlschrank: Er soll mich so lieben, wie ich bin.
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:Die Möglichkeiten des Internets:
:Er: Hallo Sabine! Wie war es im Kino? Wie geht es Maria? Hast du deine Katze wiedergefunden? Ist dein Sohn noch krank? Schade, dass du dich von Holger getrennt hast, er war eigentlich ganz in Ordnung.
:Sie: Wer bist du eigentlich?
:Er: Du kennst mich nicht. Ich habe deinen Status gelesen.
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:Japanische Uhrmacher haben eine neue Wanduhr entwickelt. Immer wenn jemand im Raum flucht, dann stellt sie sich eine Minute vor.
:Um die Uhr auszuprobieren habe sie sie in verschiedenen Ländern in Bars aufgehängt.
:In der japanischen Bar ging die Unr nach 24 Stunden um 2 Minuten vor.
:In der englischen Bar ging sie nach 24 Stunden 5 Minuten vor.
:In der russischen Bar war die Uhr weg, als sie nach 24 Stunden kontrolliert werden sollte. Die Japaner fragten den Barkeeper was mit der Uhr sei. Wir haben doch gestern hier eine Uhr aufgehängt.
:Ach? Das war eine Uhr? Und wir dachten es ist ein Ventilator. Was sollten wir im Winter mit einem Ventilator, und das haben wir ihn abgehängt.
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:Tante Elke, kann ich meine Spielsachen für eine Weile bei dir lassen?
:Was ist denn passiert, Mariechen?
:Der Storch hat mir einen Bruder gebracht. Und ich weiß noch nicht, ob ich ihm trauen kann.
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:Hast du ihr schon gesagt, was du für sie empfindest?
:Nein, sie hat einen Freund.
:Na, dann warte noch etwas - bis sie auch noch Kinder hat.
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:Ein Mann geht im Winter zum Eisangeln. Er beginnt ein Loch in das Eis zu hacken. Plötzlilch hört er eine Stimme: Hier gibt es keine Fische!
:Also geht der Mann ein Stück weiter und beginnt wieder das Eis aufzuhacken. Und wieder hört der die Stimme: Hier gibt es keine Fische!
:Der Mann begreift es nicht. Aber er geht noch ein Stück weiter und hackt wieder im Eis. Und wieder die Stimme: Hier gibt es keine Fische!
:Da fragt der Mann verärgert: Wer bist du überhaupt?
:Und die Stimme antwortet ihn: Ich bin der Platzwart für die Eisbahn.
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:Ich habe mich auf die Waage gestellt. Der Abführtee hat natürlich schon seine Wirkung gezeigt. Aber bis zur Model-Figur muss ich noch scheißen und scheißen.
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:Darf man in der Fastenzeit eine Frau anfassen? - Ja, aber keine fette.
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:Zwei Blondinen stehen an den gegenüberliegenden Ufern eines Flusses.
:Ruft die eine Blondie: Wie komm' ich auf die andere Seite? Es gibt doch keine Brücke.
:Ruft die andere Blondine zurück: Wieso? Du bist doch schon auf der anderen Seite.
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:Umfrage im Radio: Ihr macht eine Lehre und bekommt Ausbildungsgeld. Gebt ihr zu Hause etwas Haushaltsgeld dazu?
:Antwort eines jugendlichen Anrufers: Wenn die Alten keine Knete haben, dann dürfen sie keine Kinder in die Welt setzen.
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:Du möchtest im Bett frühstücken? Dann schlaf in der Küche.
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:Versuche nicht deinen Schmerz in Schnaps zu ertränken. Er kann schwimmen.
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:Sie: Liebling, ich hoffe du wäschst das Geschirr ab.
:Er: o.k
:Sie: Was heißt o.k.?
:Er: Du darfst es hoffen.
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:Wenn Sie krumme Beine haben, dann tragen Sie doch ein tiefes Dekolleté. - ([dekɔlˈteː] - Der tiefe Halsausschnitt von Blusen, Kleidern etc. bei der Damenoberbekleidung)
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:Lieber soll es mir morgens peinlich sein, als dass mir abends langweilig ist.
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:Ein Mann flirtet mit einer Frau: Wann ist ihr Geburtstag schöne Frau?
:Sie: am 16. August.
:Er: Welches Jahr?
:Sie: Jedes Jahr, immer wieder aufs Neue.
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:Ein Polizist hält ein Auto auf der Autobahn an: Ist ihnen schon mal aufgefallen, dass Ihre Rücklichter nicht gehen?
:Der Mann schaut nach hinten und reißt die Augen auf: Was interessieren mich die Rücklichter. Aber wo ist - verdammt noch mal - mein Wohnwagen?
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:Wo kann man denn in diesem Jahr billig Urlaub machen? - Auf dem Sofa.
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:Sie: Woher sind dies Kratzer auf deinem Rücken?
:Er: Ich war so müde und konnte nicht mehr laufen. Ein Adler hat mich hergebracht.
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:Meine Oma hat immer gesagt: Die beste Übung für die Hand ist ''Geldzählen''. Davon gehen die Schmerzen in den Gelenken weg, der Blutdruck normalisiert sich, die Kofschmerzen und Zahnschmerzen verschwinden, das Sehen wird besser, auch der Appetit, meine Garderobe, das Aussehen und die Wohnung.
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:In unserem Wohnviertel ist es ruhig. Hier benutzen alle einen Schalldämpfer.
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:"Wenn sie dich schlägt, dann liebt sie dich." - dachte sich der Mann, wischte sich seine Tränen ab und betrachtete sein blaues Auge im Spiegel.
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:Ein Mann ist mit seiner Frau am Strand und schaut anderen Frauen im Bikini nach.
:Sie: Benimm dich. Du bist mit mir hier.
:Er: Na und? Wenn ich eine Diät mache kann ich doch trotzdem die Speisekarte im Restaurant lesen.
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