Diferencia entre revisiones de «Curso de alemán para principiantes con audio/Lección 084»

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:Einige halten Fußball für ein Spiel auf Leben und Tod. Ich mag diese Einstellung nicht. Ich kann ihnen versichern, dass es noch sehr viel ernster ist. (Bill Shankly)
: ???
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:Ferientechniker: Am Vormittag haben sie recht, am Nachmittag frei. (Lehrer)
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:Zwei Dinge sind unendlich, das Universum und die menschliche Dummheit. Beim Universum bin ich mir aber nicht ganz sicher. (Albert Einstein)
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:Herr Doktor, ich habe mich vor einem Jahr scheiden lassen und seitdem 30 kg zugenommen. - Nun, vielleicht reicht es jetzt langsam mit dem Feiern?
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:Sie sagt nachts zu ihm: Schatz, ich kann nicht schlafen. - Er: Das ist normal. Das Böse schläft nie.
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:Unter den Insekten bewundere ich am meisten die Gottesanbeterin. Sie frisst nach der Paarung das Männchen auf und vergisst es.
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:Viel denken, wenn ihre Frau schlechte Laune hat, dann hat sie Probleme. In Wirklichkeit haben Sie aber ein Problem, wenn Ihre Frau schlechte Laune hat.
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:Es ist schwer eine Frau ins Bett zu bekommen, aber noch schwerer sie wieder raus zu bekommen.
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:Schönheit verlangt Opfer: Ich bin die Schönheit. Der Mann ist das Opfer.
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:Ich bin hübsch ... interessant ... klug ... umsichtig ... intelligent ... klug ... gutherzig ... liebevoll, aber ... nicht heute ... nicht heute
 
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:'''Witze'''
: ???
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:Die Oma fragt ihre kleine Enkelin, was sie sich zum Geburtstag wünscht.
 
:Die 6jährige wünscht sich die Pille.
:Erschrocken fragt die Oma "warum".
 
:Das Mädchen erklärt ihr: Aber Oma, ich habe schon 14 Puppen, wo soll ich denn mit der 15. Puppe noch hin?
 
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:Sexualkundeunterricht:
 
:Lehrerin: Liebe Kinder, wir beginnen jetzt mit einem interesasanten Unterrichtsfach. Sehr bald werden sich die Jungen in unserer Klasse für die Mädchen interessieren und die Mädchen für die Jungen.
 
:Klein Fritzchen: Dürfen die, die schon gefickt haben, raus gehen Fußball spielen?
 
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:Zwei kleine Geschwister, ein Mädchen und ein Junge, bauen einen Schneemann. Da sagt der Junge: "Ich renne schnell in die Küche und hole noch eine Möhre." Das Mädchen ruft ihm hinterher: "Bring lieber zwei Mören mit. Dann können wir ihm auch noch eine Nase machen."
 
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:Er: Ich habe heute schon unsere Tochter aus dem Kindergarten abgeholt.
 
:Sie: Dann müssen wir uns noch einen Namen ausdenken, denn '''unsere''' Tochter geht schon in die Schule.
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:Mama, wenn ich groß bin werde ich dann einen Mann haben? - Natürlich, wenn du ein gutes Mädchen bist. - Und wenn ich keine gutes Mädchen bin? - Dann wirst du viele Männer haben.
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:Er kam von der Diesntreise zurück, schloss die Tür mit dem Schlüssel auf und ging in die Wohnung. Aus dem Schlafzimmer höhrte er Stöhnen und Schreie im Bett. - Diese Schlampe, murmelte er, ging aus der Wohnung, schloss die Tür und ging nach Hause zu seiner Frau.
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:Zwei geizige Schotten wetten, wer in der Kirche am wenigsten in den Klingelbeutel gibt
:Als der Klingelbeutel rumgeht fällt der erste Schotte in Ohnmacht und der andere trägt ihn raus.
:Am nächsten Wochenende wetten sie wieder
:Der erste Schotte gibt nur einen Knopf in den Klingelbeutel. Der zweite sagt: Das war für uns beide.
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:Papa, warum hast du Mutti geheiratet? - Siehst du, selbst das Kind fragt sich das schon.